Para todos los amantes de tachar listas, ya sean del supermercado o aquellos que enumeran metas y desmas, aca tienen una para hacer en el mas allá…

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

FUENTE

En nuestros días uno escucha constantemente que hay que hacer tal cosa que es buena para esto, hay que comer lo otro porque ayuda a aquello, vean que pasaría si se nos diera por hacerle caso a cuanta recomendación nos hacen…

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.

Y también una naranja, para la vitamina C.

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener “L.Cassei Defensis “, que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes… y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax…

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!

(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si, rianse pero detenganse un minuto a pensar si no han escuchado por ahi todas estas recomendaciones… nos taladran la cabeza con todo esto…!!!

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota… hijos ?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

Un millon de razones, para que tomemos mates…

En nuestro país nadie toma mate porque tenga sed. Es mas bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario a la televisión. Te hace conversar si estas con alguien y te hace pensar cuando estas solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es “hola” y la segunda ¿”unos mates”?. Esto pasa en la mayoría de los hogares. En la de los ricos y en la de los pobres. Sucede entre mujeres cultas, o charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico… entre los adolescentes mientras estudian.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse nada en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno/ es lo único en lo que nos parecemos las victimas y los verdugos, los buenos y los malos. Cuando tenes hijos, le empezas a dar mate cuando lo pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando ese enanito de tu sangre empieza a tomarlo. Que se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos o con un chorrito de limón.

Cuando conoces a alguien por primera vez, siempre decís:….si queres venite a casa y tomamos unos mates.

La gente pregunta cuando no hay confianza ¿dulce o amargo? El otro responde: “como tomes vos!

Los teclados de las computadoras argentinas tienen las letras llenas de yerba. La misma es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre… con inflación, con hambres, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da de onda, o le pedís y esta todo bien. La yerba no se le niega a nadie.

Este es el único país del mundo donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque si. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O estas muerto de miedo, o estas muero de amor, o algo, pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en tomamos por primera vez mate solos. Pero adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada mas y nada menos una demostración de valores… es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla , no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablas mientras el otro toma y viceversa.

Es la sinceridad de decir: “… cambia la yerba, o arreglalo un poco!”. Es e; compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente ¿esta caliente, no? Es la modestia de quién ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invasión. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir “gracias”, al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones mas que compartir. Ahora vos sabes, un mate no es solo un mate… anda calentado el agua que voy para allá!!!

Es asi, señoras y señores, el mate en Argentina es todo eso y mucho mas, cuantas amistades cultivamos dando como punta pie inicial,,, Un mate, cuantas veces nos enamoramos invitando a la chica que nos gusta a tomar unos mates, seguramente todos tenemos alguna experiencia, mate de por medio, y eso esta buenisimo, podriamos entrevistar a cada argentino y seguramente, aunque sea una vez en su vida, se tomo un mate!!!

Ante las sospechas de engaño por parte de su esposa, el hombre la colocó en eBay. El remate empezó en menos de un centavo y terminó en 900 euros

¿Qué hacer si sospechas que tu mujer te está siendo infiel después de 24 años de matrimonio? ¡Vendéla en eBay! Eso es lo que hizo un inglés con pocas pulgas que ofrecía en el famoso portal de remates a su mujer por la ínfima suma de menos de un centavo.

Para vender mejor a su compañera de vida, Paúl Osborn, de 44 años, describió a su mujer Sharon, de 43, como un “engañoso, mentiroso y adúltero intento de esposa ”. Osborn empezó a sentir lo que creyó que era un par de cuernitos creciéndole en la frente debido a una relación que su mujer estaría teniendo con alguien de su trabajo.

Sharon sostuvo que eso no era cierto, y le rogó a su marido, con quien tiene dos hijos, que la volviera a aceptar en el hogar familiar después de que un despachado Osborn la hubiera echado. No contento con la humillación pasada por su supuestamente adúltera mujer, Osborn publicó en eBay el anuncio clasificado que fue reenviado y contestado por miles de usuarios de Internet.

“Puse el aviso en la red en un acceso de ira. Después lo saqué porque no me pareció lo correcto”, explicó Osborn y se lamentó de tener que sacarlo porque la suma final “hubiera ayudado con la hipoteca” . Lo que empezó siendo una acción despechada fruto de la furia pasajera terminó siendo, casi, un negocio: el precio final de la Sra. Orborn fue de 900 euros.

Sería un negocio redondo, es cierto, poder hacer plata de las acciones deshonestas de los esposos, tanto si son infieles como si están dispuestos a vender al otro, lo que llevea al interrogante, ¿cuánto darías por tener un marido así?

Fuente
http://www.rafaela.com/portal/modules.php?name=News&file=article&sid=10653

Como si fuera cualquier producto comercial, la vida de un ser humano está en venta en el famoso portal de subastas por Internet eBay. Ian Usher encontró que esa es la única forma de comenzar de nuevo.

Usher argumentó una dolorosa historia de amor y quiere así olvidar todo. No quiso apelar a las conocidas fórmulas de ‘despecho’, como refugiarse en el alcohol, y prefirió acudir a una alternativa más acorde con estos tiempos de conectividad, banda ancha y mundo virtual.

La oferta de Ian Usher, un inmigrante británico que vive en Australia, incluye una casa, un carro, una moto y elementos de su vida cotidiana como un equipo de buceo y otro de paracaidismo, y por supuesto, su vida entera para que el mejor postor disponga de ella a su antojo.

Ian Usher está aburrido de su vida. Por eso, vende todas sus pertenencias al mejor postor. Pero no está hablando sólo de su casa en el soleado Perth (Australia), su Mazda 929, sus muebles y su bicicleta. Quiere deshacerse de todo: trabajo, ropa, ¡hasta los amigos! Él sólo quiere quedarse con el pasaporte. Los interesados en su vida pueden acceder al portal alife4sale.com o a eBay. Usher pretende sacar al menos 500.000 dólares australianos para emprender una nueva vida lejos de Australia y su ex mujer. Calcula que sólo la casa vale unos 400.000 dólares australianos, así que el resto lo valora en 100.000. Aunque lo más seguro es que no se trate más que de una maniobra promocional de este británico emigrado a Australia para vender sus pertenencias, Usher asegura que lo vende “todo”.

La Casa:

Por ejemplo, el trabajo. Asegura que el mejor postor obtendrá dos semanas de prueba en una tienda de alfombras de Perth. Si lo hace bien, obtendrá un trabajo temporal y, si pasa la prueba uno fijo. El buen tiempo y el estilo de vida playero son gratis, dice, no sin cierta ironía, este británico de 44 años.

“Cuando digo que todo está incluido, me refiero a que ¡TODO está incluido! El día elegido saldré de mi casa por última vez con lo puesto, mi cartera y mi pasaporte”, ha escrito en su Web.

Usher nació en Darlington, Reino Unido y emigró a Australia en 2001 con su mujer Laura, después de una carrera variada, que le llevó a vender coches o entrenar a jóvenes trabajadores de British Rail. Logró la ciudadanía australiana en 2006 pero rompió con su mujer el año pasado, después de 5 de matrimonio. Ahí comenzó su fijación por cambiar de vida.

La Web de Usher sólo estará habilitada durante 100 días. Después, el 22 de junio pondrá su vida a subasta en eBay, durante 7 días. La puja empezará con 1 dólar australiano.

“Tengo una gran vida. Duermo en una casa agradable en una zona preciosa de una ciudad fantástica, en uno de los mejores países del mundo. Tengo un coche, una moto de nieve, una tabla. Y algunos amigos maravillosos. Tengo un buen trabajo con gente estupenda”.

Entonces, ¿por qué vender? “Bueno, mi historia es triste y eso es lo que no vendo. Esta es mi manera de dejar atrás lo que me ha pasado”, sentencia.

Fuente:http://www.elpais.com/articulo/gente/Subasto/vida/elpepugen/20080317elpepuage_7/Tes

Una Produccion de Ariel Blanco, basado en una canciòn de los Autenticos Decadentes, Excelente Trabajo…!!! 

jajaja… que nunca les pase… pero conozco a mas de uno que le paso y reacciono exactamente asi…

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene…
El mundo se detuvo!!!
Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían:
- Juan se casó porque la novia quedó embarazada.
Exclamaba:
- ¡Qué pelotudo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!
Sin ir más lejos, la marcha atrás. Es mi método. Ya se que me envidian.
Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
“Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!.
Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy apurado, pienso: “Luisa delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino…” y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: “Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro…” y en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! ¡También sería casualidad que encontrase el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me vino”, te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto que no decís más que tonterías:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabes – dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto. – digo yo
- Estamos en Octubre – dice ella
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces. – digo yo
- A vos sí que te arrastran los huevos, que te da todo igual. – dice ella
- Huy, que rompe bolas que estás. ¡Eso es que te va a venir! – digo yo.
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no.
Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión…
Estas tan nervioso que no podes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?, preguntas
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa., grita ella.
Así que te metes en Internet a buscar información. A ver,
“menstruación.com”.Y te sale el guión de “monólogos de la vagina”. Vamos a probar otra cosa.. “Retraso.ar”. Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor…
Y cuando desesperado pones un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a refleccionar sobre la crianza de los hijos.
Descartás la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontras nada.
Y la volves a llamar.
- ¿Ya?, preguntas
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista “Para Tí”, en las que viene un artículo que se llama “La menstruación, tu mejor amiga”.
“Bueno, por fin algo científico” Y lees:
“El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla”.
“Ya está, voy a tranquilizarla” te decís. Y la llamas:
- ¿Hola?, dice ella
- Ommmmmmm…., digo yo para tranquilizarla
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida
- Te pesan los párpados….., agrego yo
- Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella
- Ommmmmmm…… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…, sugerís vos
“¡Mierda, me colgó! ¿Así como le va a venir ?…. Si no colabora”.
Ya no sabes que hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero:
-¿Ya?, ¿Ya?.
- ¡Querés abrirme!?
Cuando entrás en casa con el test en la mano, ella grita:
- Si sale un circulito te la corto…
En esos diez minutos te acordas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste…
Llega un momento en que estas tan nervioso que no queres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmmm…. pío, pío, pío… ¡Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!”
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento…. Nos dimos con todo… Pero después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!!!!!

Quien no tuvo alguna vez la fantasía de vivir en una isla… bueno si alguien quiere cumplir la mía, le dejo unos posibles destinos… a un aviso importante… si muero entiérrenme por ahí jaja

La Isla de sa Ferradura se encuentra en la Bahía de San Miguel, al norte de Ibiza. Esta isla de 14 acres cuenta con una lujosa hacienda, equipada con una cocina, piscinas, bar e incluso una bodega de vino. Con 300 días de sol al año, y una increíble vista del Mar Mediterráneo, esto realmente es vivir bien. Muchas personas jamás sabrán lo que es pasar unas vacaciones en esta isla pues se renta por aproximadamente 150,000€ la semana. Costo total: $39,700,000 USD.

Cabbage Cay es una maravillosa isla privada de 35 acres ubicada en las Bahamas en uno de los asentamientos de corales más famosos del mundo. Una carretera ha sido creada hasta la isla, así que lo que sea que se vaya a construir ahí tiene asegurado el acceso. La isla cuenta con tres hermosas playas de arena blanca, exuberante vegetación y un área de anclaje protegida, además de abundante vida salvaje y muchas más increíbles comodidades. Tortugas, peces y aves exóticas por todos lados. Costo total: $2,500,000 USD.

Isla Cerralvo en el Golfo de California es un paraíso de 60 millas cuadradas de terreno donde no hay nada construido. El lugar es montañoso pues solía ser un volcán, se encuentra en el Canal de Cerralvo, en el Mar de Cortez, en la costa de Baja California, en México. Esta isla podría contener varias mansiones y aún así, los vecinos no se encontrarían nunca. Este maravilloso terreno recibe el cálido clima de México y ofrece mucha privacidad, de hecho se encuentra a 30 millas de tierra firme. Costo total: $35,000,000 USD.

La Isla Dark se encuentra en el río San Lawrence, entre Ontario, Canadá y Nueva York, este precioso terreno no es famoso por su hermosa jungla tropical o playas de arena blanca, la verdadera joya es el castillo de más de 100 años de antigüedad que se encuentra ahí. Fue originalmente construido en 1905 por Frederick Bourne, presidente de Singer. Con torres y pasadizos secretos, puedes convertirte literalmente el Rey o Reina de tu propio palacio; seguramente es una escapada maravillosa, se encuentra a poca distancia en helicóptero de Nueva York, y actualmente solo está disponible para renta. Precio: Disponible según la reserva.

El magnate de Virgen Records, Richard Branson, llevo las islas privadas a un nuevo nivel cundo en 1970 se compró las Islas Necker. Branson construyó un inigualable resort que actualmente se renta por aproximadamente $329,000 dólares a la semana. La isla se encuentra en el Caribe y esta rodeada de hermosos arrecifes de coral. Uno de los fundadores de Google, y famosas estrellas de Hollywood se han casado ahí. Las habitaciones con ventanales de 360 grados proporcionan, seguramente, una de las mejores vistas del amanecer del mundo. Costo: $47,000 USD / por día.

Las islas de Musha Cay, en las Bahamas, son cuatro pequeñas islas propiedad del famoso mago David Copperfield. Las islas se encuentran a 85 millas de Nassau y son la escapada favorita de algunos famosos. El resort cuenta con un gimnasio, la posibilidad de hacer buceo, wind surf o el goce de saber que tienes siete playas privadas solo para ti. Copperfield asegura haber fundado ahí la “Fuente de la Juventud”, y eso no tiene precio. Costo: $32,250 USD / por día por doce personas o menos.

En la Polinesia Francesa también hay un sitio disponible, se llama Tetiaroa y es una isla a 40 millas al norte de Tahiti. Esta isla se hizo famosa gracias a su propietario original: Marlon Brando, de hecho el único residente de la isla es Teihotu, el hijo del famoso actor. Suele ser un tranquilo lugar que alberga un santuario de aves exóticas, aunque pronto contará con un lujoso hotel llamado “The Brando”, que se terminará de construir pronto.

Las islas Nygard Cay, en Bahamas, ofrecen una escapada diferente pues las joyas arquitectónicas que se han construido en la isla son únicas. La casa del árbol con estilo Maya, además de sus toboganes de agua, piscinas, pistas de tenis y un yate de 85 pies la hacen el patio de recreo ideal para los adultos, en medio de un increíble bosque tropical. Costo: $42,000 USD / día.

La Isla Ciftlik a tan solo 250 metros de la costa de Turquía, en el Mar Egeo, cuenta con una maravillosa mansión tipo castillo y una casa de huéspedes, y por supuesto muchos sirvientes. Una de las pocas islas que cuenta con electricidad, agua y teléfono. Aunque esta isla no cuenta con muchas playas, el soleado y cálido clima, y la proximidad con Turquía la hacen una de las residencias más hermosas del mundo. Costo total: $25,000,000 USD

La Isla Piedad se encuentra a tan sólo dos horas y media de Río de Janeiro, en Brasil, y es una de las 365 islas del archipiélago de Angra dos Reis. La isla está completamente urbanizada con un lujoso resort, personal de tiempo completo, y cuatro playas privadas. Lo que hace que este lugar sea especial es su ubicación, pues es una de las pocas islas tropicales fuera del Caribe, además tan cercana a Brasil. Costo: Disponible según la reserva, únicamente para renta.

Esta es una recopilacion de imagenes extraida de varios mail`s espero que les gusten